Bonjour à tous,

J'ai 24 ans et je joue aux jeux depuis mes 18 ans. J'entends jeu par poker et paris sportifs. Aujourd'hui c'est la première fois que j'écris afin d'obtenir du soutien et des possibilités d'aller mieux.

En effet, autant je suis gagnant au poker (+ 25k€, selon des sites qui repertorient clairmeent les choses et donc aucune possibilité de se tromper), et j'ai toujours plutôt bien gérer à ce niveau.

Ce qui gâche complétement ma vie, c'est les paris sportifs. J'ai gagné par période, mais énormément perdu sur d'autres, et à l'heure actuelle, ça n'a plus aucun sens et je suis juste en train de ruiner complétement ma vie.

A cause de cette addiction au jeu, je me rends compte que je n'ai rien fait de ma vie depuis ma majorité, ou presque. Que ma vie sociale dépend de "si j'ai gagné récemment, ou si j'ai perdu".
J'ai menti un nombre incalculables de fois à mes proches pour le jeu, et je les ai mis dans des situations financières difficiles.
Je culpabilise énormément, mais le jeu semble plus fort que ça. Mais voilà, ce soir j'écris tout ça parce que j'ai le sentiment d'avoir une vie complêtement anormal pour un homme de mon age, j'ai perdu la notion de l'argent et été complétement irresponsable pleins de fois. Mettant toute ma vie en danger pour le jeu.

Et j'ai peur qu'il soit déjà assez tard pour réagir, tant les conséquences sur ma vie et celle de mes proches sont assez grandes (factures en retard par exemple), et du coup, je joue en espérant sortir la tête de l'eau.
Mais cette fois, je sais que ce n'est pas comme ça que je vais m'en sortir, et que si je continue, je vais juste VRAIMENT gâcher ma vie, définitivement.
Il y a encore un peu d'espoir sans doute, je suis encore relativement jeune même si j'ai gâché beaucoup de temps et que ça m'angoisse. Les conséquences financières sont assez grandes, mais pas non plus absolument insurmontable.

Le souci est que : je cache le fait que je n'ai pas le contrôle sur ma pratique du jeu. Et donc, mes proches ou la grande majorité du moins, pensent que ça va. Et je n'ai donc absolument aucun soutien dans ma quête d'arrêt.

Pourquoi je ne leur dit pas tout me diriez vous? Parce que les conséquences relationnelles dans ma famille serait juste immense, la connaissant. Il faut que je parvienne à me responsabiliser seul, et sortir la tête de l'eau seul. Avoir une vie d'homme, et non pas une vie de déchet qui dicte absolument toute sa vie par le jeu.

J'ai 24 ans, mais j'ai le sentiment que c'est maintenant ou jamais car ensuite les problèmes seront irréversibles et je ne supporterais pas d'avoir ruiner ma vie, qui était ambitieuse au départ.

Par où commencer ?

Merci de m'avoir lu