Bonjour à tous et à toutes,

Je viens poster ici mon témoignage auprès de tous, en espérant que celui-ci pourrait me soulager mais également pouvoir aider d'autres personnes à sortir de cet enfer qui est le jeu etvque nous connaissons tous ici sur ce forum, même si nos histoires sont quelques peu différentes.

J'ai 35 ans je vais en avoir 36, et cela fait environ 12 ans que je suis tombé dans l'addiction au jeu. Avant cela je ne pensais jamais pouvoir tomber dans une addiction de la sorte. Malgré mon jeune âge, j'étais quelqu'un d'ambitieux, très économe et heureux de vivre, mon "addiction" était le sport, je pratiquais chaque jour de la musculation et aller nager et courrir régulièrement, le sport était pour moi une thérapie et me faisait sentir en pleine forme, j'avais donc besoin de ma dose quotidienne, aussi à côté j'avais un style de vie sain, je ne fumais pas je ne buvais pas et mangais sainement

Suite à une rupture amoureuse, je me suis raccrocher à quelque chose, le jeu...Au début c'était le poker en ligne, des petites sommes, parfois je gagnais parfois je perdais, puis je me suis mis en paralléle à ça, à jouer aux paris sportifs, au début dans les bar tabac, encore une fois des petites sommes. Ensuite je me suis ouvert des comptes sur des sites de paris pour ne plus avoir à me déplacer, et là j'ai commencé à jouer chaque jour, poker, paris, sur plusieurs sites à la fois, de plus en plus d'heures et de plus en plus d'argent. Au bout d' 1 an déjà l'addiction m'avait emparé. Mes salaires y passaient ( 1700 euros net à l’époque), mes comptes étaient même dans le négatif à la fin de mois, des -1000 -2000 une fois même -3600 dont je ne sais comment la banque a pu autorisé un tel découvert, les agios exhorbitant s'ajoutant à cela. Ne savant pas comment régulariser cela j'ai demandé à un ami de me prêter de l'argent, il m'a avancé 3000 euros, mais ça ne suffisait pas, mon père m'avant prêter à ce moment là 5000 euros qu'il avait fait crédit afin que je puisse faire une formation car je venais de perdre mon travail, sauf que cet argent qui était destiné à ma formation je l'ai passé dans le jeu en l'espace d'une semaine. Ne voulant pas lui avouer j'ai trouvé un prétexte et lui dis que je ne voulais plus faire cette formation, mais ce qui devait arriver arriva, forcément il me redemandait les 5000 euros, que je n'avais plus, en parralèle de cela mon ami qui me réclamait lui aussi le remboursement de ce qu'il m'avait avancé. Cest alors que j'ai fait un crédit à la banque de 5000 euros, après mainte reprises, car aucune banque ne voulait me prêter. J'ai donc remboursé une partie à mon ami et 2500 à mon père lui inventant des excuses sur les 2500 disparus...A ce moment de ma vie commençait une spirale infernale, de mensonges, de mal être, de pleurs, cette sentation permanente de culpabilité. Et pourtant aucun leçon a été tirée de tout cela, ma situation n'a fait que s'empirer année après années. Le jeu devenait de plus en plus conséquent et obsetionnnelle dans ma vie, je ne me suis jamais arrêter de travailler et mes salaires passaient dedans, je ne dormais même plus la nuit pour penser à quel match je parirais, je me levais jeu, vivait jeu, couchais jeu, dormais jeu....En permanence sur mon téléphone, aucune vie sociale...au point de perdre à l'époque 3 ex copines, dont une relation de 3 ans...de quoi mettre encore plus un coup au moral qui est déjà au plus bas... Aujourdh'ui je joue encore, je n'y arrive pas malgré les promesse que je fais à ma mère, la seule qui est au courant de mon addiction. Je lui fais du mal et je me fais du mal...j'aimerai tellement qu'elle soit fière et ne plus lui donner de contrariété surtout à son âge avancé... Cette dernière année a été la pire de ma vie, j'ai 4 prêts sur le dos, que j'ait fait entre juin dernier et le mois derniers, un prêt de 5000 et 4000 dans une banque et 2 autres dans une autres banques un de 10000 et un autre de 5000...aussi je dois de l'argent à une amie 2000 euros et mon compte est à -1600 euros, plusieurs fois j'ai pensé mettre fins à mes jours, toutes ces années travaillant comme un fou, sans vacances je suis au aujourdhui endetté, sans un sous, sans amis, sans amour, vidé de l'intérieur...et forcément les problèmes de santé qui sont venus avec tout cela...je dors peu et mal et je me suis mis à fumer énormement moi qui était quelqu'un de sain... Durant toutes ces années j'ai du perde + de 100000 euros voir 200 000, astronomique pour un salarié qui ne gagne que 1700 euros. Les mensonges, les pertes, les regrets, la honte, me rongent au quotidien, jour et nuit...et pourtant je continue, je ne sais pas ce qui pourrait réellement m'arrêter si ce n'est que la mort. J'espère que mon témoignage sera lu et sauvera peut-être quelqu'un de cette "mal-eddiction"...parfois ne serait ce que en parler, ou juste pleurer pour se vider, peut nous soulager ne serait ce que le temps d'un instant. Force à tous ceux et celles qui veulent arrêter. Et pour ceux qui ne sont qu'au début, mieux vaut arrêter le plus tôt, après cela devient compliqué. L'argent ne tombe pas du ciel, il se gagne à la sueur, ne gâchait pas votre vie comme la mienne, les seuls gagnants à tout cela c'est l'Etat, les sites de jeux et les banques...ne leur donnait pas votre argent, garder le et faite vous plaisir en voyageant, en vous offrant des belles choses en faisant plaisir à vos proches, tout ce que je n'ai pu faire toutes ces années. Quoi de pire qu d'arriver en fin de vie sans un sous, sans amour , sans enfants et avec d'immenses regrets d'une jeunesse et d'une vie entière gâchée par le jeu et par nous-même surtout car nous sommes les premiers responsable à cela. Soyez forts, je vous aime et merci à tous ceux qui auront lui mon long témoignage.