J'ai une quarantaine d'années, je suis maîtresse d"école...et cela fait des années que je joue. La première fois que j'ai jouer c'était au poker..je me rappelle encore ce moment ou avec une main, j'ai gagné 50 centimes...il est bien loin ce temps où gagner 50 centimes me ravissait. Petit à petit j'ai joué plus, de plus en plus..au point de me lever très tôt pour pouvoir jouer tranquille; me coucher très tard.. et au fur et à mesure; me coucher avec la honte..puis la peur pour les finances...puis j'ai contracté des crédits..à chaque fois je me disais, c'est bon c'est la dernière fois..tu repars, t'as une nouvelle chance de t'en sortir...et puis on remet ça..les découverts sont tous les mois..alors pour pouvoir jouer, je fais des petit boulots à côté..je bosse comme une dingue: je fais des ménages, tout cela en plus de mon travail et malgré cela... aujourd'hui c'était une journée...comme un suicide financier: autorisation de découvert dépassé...j'ai comme même joué..en me disant ben ..le salaire c'est la semaine prochaine..;et puis peut-^être que je vais pouvoir transformer mes 200 en 500...et ben non la magie n'a pas opéré; j'ai essayé plusieurs fois... j'ai envoyé ma fille chez sa copine pour dormir; car je ne pouvais pas gérer... j'avais plus le choix...j'avais besoin d'aiidey.Il y an je me suis retrouvée dans la même situation..la banquière m'a appelée; j'ai menti..et inventé un conjoint qui aurait utilisé mon compte pour jouer; j'ai pleuré...elle a augmenté mon autorisation de découvert...alors aujourd'hui; je suis venue sur ce site; fais la démarche de me faire interdire de jeu...il ya quelques années, le courrier avait été fait mais jamais posté. Là j'ai rempli le formulaire, donner ma carte d'identité ...normalement je tourne la page..j'espère que je ne pourrai plus accéder à ces casinos. J'ai dû en parler à ma maman pour lui demander de l'aide financière pour que la banquière ne m'appelle pas....tellement honte..je rélalise à quel point le jeu peut nous ravager: partage entre la honte quand on a fini, car plus d'argent; on s'en veut d'avaoir perdu autant, de ne pas s'être arrêté à un moment parce qu'on en voulait encore plus.. et après le jugement: le nôtre sur nous-mêmes et celui des autres qui ne nous disent qu'ils ne comprennent pas, qu'on les déçoit..Dépendance, solitude, auto-destruction..le jeu est ravageur de la personne tant au niveau physique que psychologique...Alors ce soir, je prie pour que ma démarche suffise, pour ne plus avoir accès aux sites de casinos ( si vous avez des conseils à me donner, des choses à faire en plus..)..je prie pour regagner de la dignité et je prie pour ne plus me regarder comme une merde. J