Bonjour,
Je me présente, je suis étudiant en économie en 3 eme année, j’ai 19 ans et j’ai longtemps cherché à vouloir m’exprimer quelque part, et aujourd’hui je franchis le cap.
J’ai commencé comme beaucoup (après vous avoir lu) a l’âge de 14 ans par des premiers paris sportifs a 1,2 euros. Une fois arrivé au lycée tout le monde parlait que de ça, je suis passé à des sommes à 10,20,50,100 euros tout en commençant à m’intéresser sérieusement au tennis et en oublier complètement les autres sports. Je jouais quasiment tous les jours, capable d’y aller entre deux cours, quitte à courrir durant la pause, je sentais déjà qu’à 16 ans j’étais addict, je ne pouvais pas rentrer chez moi sans un ticket dans la poche, (quitte à avoir un ticket improbable avec un gain improbable). J’ai donc commencé à engendrer mes premiers gains comme tout le monde, je me considérais plutôt doué et les gens me voyaient comme quelqu’un de doué niveau tennis. A cette époque j’étais complètement transparent avec mes parents, je leur disais tout ce que je gagnais, ce que je perdais... je leur disais quand j’allais au tabac, pour parier ... j’ai donc joué comme ça durant toute ma période lycéenne.
Une fois arrivé à la fac, je continuais mes mises sans avoir de réel bankroll donc compliqué de jouer bcp, je commençais à mentir et ne plus être transparent, à jouer sur l’application de mon père en lui piquant son téléphone, un jour, 1 an avant mes 18 ans, j’étais passé aux aveux car mes parents sont venus me chercher dans ma chambre en me disant « c’est quoi tous ces dépôts sur betclic sur ton compte en banque » (j’avais menti à ma mère en lui disant que j’avais besoin d’un virement pour la cantine et j’ai direct tout joué dans la minute » en plus de cela mon père a vu que j’avais joué sur son compte winamax, je m’en suis pris donc plein la tête « on ne peut plus avoir confiance en toi, tu peux jouer si tu travailles... » sans réellement m’interdire, je me suis donc décomposé, j’ai commencé à pleurer toutes mes larmes en disant que j’étais addict, que je pouvais pas m’en empêcher machin chouette... J’avais ENFIN réussi a avouer, mais les jours sont passées et puis plus rien, personne m’a aidé et ça a été le début du calvaire, on a plus jamais parlé de ça et j’en suis arrivé à mes 18 ans, 1 mois plus tard , le JOUR, avec le COMPTE en banque avec des milliers dessus. (Que m’avait donné mon grand père)
J’étais déjà dans l’optique de dés que j’aurai accès je jouerai, ça n’a pas raté... j’ai commencé à jouer d’entrée, des 50,100 euros comme j’en avais l’habitude, j’ai eu le malheur de prendre un 1200 dans le premier mois et j’ai commencé donc à jouer des 250, et prendre des 700, j’en ai parlé je me souviens un soir à mon père dans la voiture, et il (c’est un ancien joueur de poker régulier) m’a pas mis en garde m’a dit limite que c’était bien mais que en commençant en jouant des 250 euros j’allais tout perdre en rigolant. Je lui avais dis n’en parle pas à maman je veux pas qu’elle sache elle va me casser les *** sinon. Depuis ce jour ça fait 2 ans (je suis né en novembre) que je vis un réel cauchemar j’ai absolument tout perdu , j’ai enchaîné les paris a 500 puis 1000 puis 2000. Je ne vais pas vous raconter tous les gains ( ça me donne envie de jouer et ça me fait sentir puissant) mais vous connaissez très bien le scénario vous jouez 500 vous prenez 1000 puis vous jouer 1000 vous prenez 2000 puis vous jouez 2000. J’en suis arrivé à tout perdre, sur 2 ans j’ai continué à jouer tous les jours en vivant dans la honte, le mensonge, le stress.
Aujourd’hui j’ai perdu 25/30 k, j’ai complètement honte, je me sens réduis à néant, j’ai des pensés plus que suicidaires, je me dis que je n’arriverai jamais à arrêter, que quand j’aurai un métier, je passerai tout dedans, que je suis réduit à ça toute ma vie puisque ça fait 5 ans que ça dure.
Je m’effondre en larmes tous les jours quand je suis seul dans le salon, je vois mes parents tous les jours et je n’ose même plus leur parler, j’arrive à table avec une tête de mort vivant, je ne sais même plus ce que c’est sourire, ils pensent que j’ai des milliers alors que je n’ai même plus 1000 euros, je culpabilise, j’ai honte, je respire limite mal, je suis tout le temps seul dans la maison, sur le canapé, vu qu’à la fac on a que très rarement cours, (c’est sûrement tout ça qui m’a fait perdre ces milliers d’euros)
La SOLITUDE.
J’ai une relation très pudique avec mes parents, je n’ai jamais parlé de mes copines ou autre, on parle que très peu mais je suis connu pour être le déconneur.
J’ai les larmes aux yeux quand je vous écris, il faut que j’avoue, un jour à
table, tout ce que j’ai perdu en seulement 2 ans et tous les mensonges à seulement 19 ans (j’ai 20 dans un mois). Je vais sûrement me faire fracasser par mon père, et mettre ma mère en larmes quand elle verra mes comptes avec tous ces dépôts surréalistes qui s’enchaînent.
Je ne sais plus quoi faire, les paris ont composé mon adolescence, m’ont complètement anéanti, j’aimerai tout avouer me libérer, aller consulter un psy, me soigner, vivre comme tous les autres jeunes, heureux.
Mais je pense sincèrement qu’ils vont me virer de chez moi et pas me comprendre.
SVP aidez moi, j’en peux plus, je suis un zombie, j’en ai mal à la tête tous les jours je ne pense qu’à un truc c’est me libérer mais je n’ai pas le courage, je ne pense a plus rien d’autre, j’ai les larmes aux yeux toutes les minutes de m’être anéanti pareil. J’ai toujours été conscient de mon cas mais vous savez très bien qu’ON NE CONTRÔLE pas au moment de jouer.