Bonjour, je m'appel Jean

Avant tout je tiens à préciser que je suis tombé par hasard sur ce site en cherchant "suicide poker" sur google, j'ai donc saisi la bonne occasion pour exprimer mes sentiments intérieurs et ma vision de la chose sans me dire qu'on va me juger.

Pour commencer je vais un peu vous raconter mon histoire; Je suis un gamer depuis mon tout jeune age sur toute sortes de jeux (jeux de stratégie la plupart du temps). J'ai été subtop sur un jeu X, ensuite avec l'age j'ai un peu décroché de l'entrainement frénétique que ca demande pour avoir un bon niveau. Je me suis donc tourné vers le management et je suis donc avec le temps devenu un manager de haut niveau (c'est à dire que je me suis occupé plusieurs fois de gérer de grosses équipes). Si je cites rien c'est intentionnel, je cherche à préserver mon anonymat le plus possible.

Alors dans ce bonheur il y avait un malheur, je gagnais absolument rien hormis de la reconnaissance. Et ayant toujours voulu vivre de ma passion de gamer j'ai arreté le management et je me suis tourné vers le poker. Car il y a de l'argent et aussi car ca reste un jeu de stratégie, donc dans mon domaine d'une certaine facon.

J'ai donc commencé il y a environ 6 ans de ca. Au début j'ai déposé une 50aine d'euros par tranche de 10 ou 20 et j'ai réussi à monter à 400€ environ, c'est à ce moment la que je me suis réellement rendu compte qu'en vivre été possible. Et je m'y suis donc mit serieusement et après quelques gros retraits j'ai du arreter à cause de mon ex-compagne qui voulait que je sois "normal" et que je travailles comme tout le monde. Ok je l'ai accepté meme si c'est jamais sorti de ma tete, mon objectif je l'ai gardé quelque part au fond de moi.

Et donc il y a environ une année de ca on s'est séparé et j'ai décidé de reprendre le poker il y a environ 2 mois, avec toujours le meme objectif, en vivre et vivre uniquement de ca.

J'ai donc déposé 10€ et je suis monté avec pas mal de hauts et de bas à environ 200€, j'ai donc décidé de pas reprendre un travail "normal" ayant la pssibilité pour le moment de vivre avec ce que j'ai le temps que mes revenus au poker deviennent stables et que je puisse chaque mois sortir au moins 1200-1500€.

Hélas, je suis assez instable mentalement et je suis très sujet au TILT. Le problème en soi c'est pas le tilt, c'est ce que ca engendre. Comment expliquer? Par exemple j'enchaine des bad beats et à ce moment là avec le tilt je commences à mal jouer et donc l'accumulation des bad beats + mon tilt j'ai perdu presque toute ma bankroll (évidemment pas tout).

Suite à ca je me remet constemment en question et parfois je me dis meme qu'en fait j'y arriverais pas, alors que je sais très bien que j'ai les capacités techniques requises pour y arriver (surtout que je travail aussi mon jeu en parallele).

Et oui, suite à ca j'ai meme pensé me suicider, car c'est plus qu'une envie, c'est un accomplissement pour moi, une sorte d'objectif de vie. Un travail normal m'intéresse pas.

Je voulais juste partager sans etre jugé, ca ma fait un grand bien en tout cas d'avoir tout évacué.
Après est-ce que je suis addict? Peut-etre, peut-etre pas, mais en tout cas je le vois pas comme ca, car si il y avait pas d'argent en jeu alors j'y jouerais surement pas avec la meme intensité. Je suis conscient qu'il y a une variance et qu'on peut prendre les bonnes décisions et quand meme perdre sur un délai plus ou moins court.

En fait ce qui me détruit mentalement c'est pas les sommes perdus en fin de compte, meme si ca joue sur ma faillibilité mentale et je perds l'esprit par rapport au fait de me dire que le long terme va payer. Ce qui m'affecte plus que tout c'est de pouvoir penser qu'en fait j'y arriverais pas, ca me ronge de l'intérieur alors que je me dis ce genre de choses juste à cause de ce que je subis aux tables. Et parfois j'ai du mal à faire la part des choses, comme si c'était qqchose de déja acquis alors que je travailles dessus justement pour que ca le soit et je me perds mentalement et psychologiquement.


Désolé pour le long texte mais il fallait que j'en parles quelque part. Et je remercie grandement ceux qui me liront et me répondront. En tout cas me libérer de tout ca ca ma fait un bien fou, difficile à dire apres ce long message mais je me sens un peu mieux.

Merci encore d'avance pour ceux qui interviendront.

PS: Si j'ai oublié quelque chose, hésitez pas à poser des questions