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Je vais essayer d'être la plus brève possible même s'il y a tant à dire.

Je suis avec celui qui s'avère être l'homme de ma vie depuis presque deux ans. On a une relation de complicité incroyable mais l'ombre au tableau, c'est les jeux mobiles. C'est un passionné de jeux vidéos quels qu'ils soient. Mais malheureusement existent ces jeux mobiles qui vous forcent à payer pour pouvoir avancer et avoir des personnages assez forts pour ce faire. C'est sa passion, et ce mois-ci encore, il en est à 400€ de dépenses dans ces jeux juste pour avoir le dernier perso en date qui apportera un plus INDISPENSABLE à son équipe.

C'est une bande magnétique qui s'efface en boucle: il se rend compte de son problème et essaie de réguler ses dépenses dans les jeux. Ca tient un moment puis il craque.

Celle qui doit mettre de côté pour un appartement, qui prévoit pour ses médicaments parce qu'il n'a pas de mutuelle parce que tous ses sous passent dans les jeux, etc.... c'est moi. Et il est tout gentil quand il reconnaît qu'il a un problème, mais quand je lui en reparle de moi-même, il réagit de façon agressive et me dit que c'est parce que je suis jalouse parce que je ne peux pas dépenser autant. Le cercle vicieux.

Je suis dépassée. Je ne veux pas le quitter parce qu'on s'en sort quand même et que tout se passe bien à part ça. Mais j'ai parfois l'impression de m'occuper d'un ado. Je lui paie quelques packs parfois pour lui faire plaisir, mais j'ai l'impression au final que ce n'est pas lui rendre service. Parce que j'en ai gros, comme dirait l'autre, contre tous ces créateurs de jeux qui jouent sur les névroses des gens pour se faire du fric. Ils savent créer le besoin et les gens qui ont un souci de ce côté foncent dans le tas. Il s'en est un peu rendu compte ce matin après son achat, a eu peur que je le quitte etc... puis ce soir c'est comme si de rien n'était. Et il me reproche mon angoisse.

Bilan: son budget plaisir du mois? 400€. Le mien? 100€. Le reste je le garde pour quand il a envie de petits plaisirs du quotidien parce que lui n'a plus rien. Il m'avait dit ce mois-ci m'offrir un tome d'un manga que j'aime. Je ne l'ai pas eu à cause d'un pack.

Je suis dépassée par la situation. Encore une fois, je ne veux pas le quitter car je l'aime et qu'il a besoin d'aide. Mais j'aimerais des conseils car 400€ pour des pixels sur un téléphone alors qu'on pourrait sortir, voyager... J'ai besoin de conseils. J'espère que vous me lirez et me répondrez.

Merci de votre attention.

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1 réponse

Moderateur - 03/09/2021 à 14h52

Bonjour MissFortune,

Pardon si vous n'avez pas encore eu de réponse.

Votre compagnon est pris par son jeu, peut-être en est-il dépendant même. Lorsqu'on est dépendant tout le reste devient secondaire, même l'amour malheureusement.

De votre côté vous semblez vivre sur cet amour et trouver aussi votre place dans le fait d'être celle qui va pouvoir l'aider. Oui mais à quel prix ?

S'il y a une chose que je dois vous inviter à faire c'est d'écouter vos ressentis négatifs et de ne pas les sacrifier sur l'autel de votre amour pour lui. Posez vos limites. Il ne s'agit pas forcément de le "laisser tomber" mais de faire la part des choses entre ce qui est son problème dont la solution dépend de lui et ce que vous êtes prête à tolérer de cette situation.

En fait cette situation vous ne la supportez pas. C'est bien légitime. Aussi il n'y a aucun mal à ce que vous le disiez mais aussi à ce que vous agissiez en conséquence. Par exemple ne payez pas pour lui, n'alimentez pas son jeu. Refusez aussi son agressivité et surtout ses explications visant à vous culpabiliser mais qui en réalité visent à vous neutraliser. L'exemple sur votre supposée "jalousie" a dû vous laisser sans voix tellement vous n'y aviez pas pensé. C'est normal elle ne repose sur rien d'autre que lui qui s'accroche à son addiction et tente de vous renvoyer son problème.

Vous le dites très bien vous avez l'impression d'avoir un ado à la maison. L'addiction peut rendre particulièrement irresponsable en effet. C'est difficile mais essayez, dans ces situations-là, de ne pas adopter en retour une position de "parent". Vous n'êtes certainement pas sa mère. Restez sa compagne adulte et traitez-le lui aussi en adulte, c'est-à-dire en personne qui a des responsabilités. En fait c'est même assez important de le renvoyer à ses responsabilités vis-à-vis de votre couple, de votre foyer, de vous-même. Il me semble que vous avez déjà largement accepté de compenser ses défaillances mais essayez de redresser la barre : il y a des choses qu'il faut qu'il assume, dont il est responsable et que vous ne devez pas faire à sa place. S'il ne les fait pas à cause de son addiction il doit être confronté aux conséquences de cela. Cette confrontation à ses responsabilités contribuera certainement à le faire changer parce qu'il n'aimera pas cela.

Courage, c'est une situation difficile et ces explications restent très incomplètes. Mais j'espère que vous pourrez en tirer quelque chose pour vous. Dans tous les cas pensez à vous aussi.

Cordialement,

le modérateur.

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