Adeline14 - 22/02/2024 à 14h17

Bonjour.

Je tiens d'abord à te dire que la démarche que tu fais en venant sur ce forum alors que tu n'es pas depuis longtemps avec cet homme est vraiment une belle démarche. C'est tout à ton honneur de prendre ce problème au sérieux dès le début.

Si tu parcours un peu le forum tu verras que malheureusement, peu de personnes s'en sortent réellement. L'addiction est une maladie très forte qu'il est difficile à combattre.

Pour être dedans depuis 20 ans, je peux te dire que mon conjoint se bat continuellement pour en sortir. Nous avons tout essayé et nous avons 2 enfants qu'il aime plus que tout. Malgré tout, il passe toujours par des phases de jeu.

Rien ne l'en empêche malgré des événements de vie que je qualifierai de violent, il n'y arrive pas. Alors bien-sûr il a des périodes plus ou moins longues où il ne joue pas. Mais jamais indéfiniment.

A côté de ça, il travaille, il s'occupe beaucoup des enfants, il s'occupe de la maison, nous sommes bien entourés de nos amis et de notre famille (même si personne ne connait sa situation).

Mais tu vois, tout ça ne suffit pas.

Si ton homme ne travaille pas, et que votre relation est récente, je ne suis pas optimiste pour la suite. Je comprends totalement que tu veuilles l'aider par amour. Si je peux te donner un conseil, hormis le fait que le quitter tout de suite car les prochaines années risquent d'être très douloureuses pour toi, ce serait de le diriger vers un centre spécialisé addiction.

Le seul moyen de l'aider est le suivi à long terme d'un psy spécialisé. Il ne faut surtout jamais lui donner d'argent ou régler ces dettes. Il doit y faire face tout seul. Ne partage jamais ta carte ou tes comptes avec lui. Je t'assure que c'est pour son bien.

Si tu as des questions sur notre parcours pour t'éclairer un peu je serai ravie de t'y répondre. Bon courage à toi et encore bravo pour ta démarche.

Biscotte12 - 04/03/2024 à 14h27

Bonjour
Merci pour ta réponse. C'est vrai que je suis un peu perdu car je vois bien qu'il est conscient de son addiction et du mal qu'il fait à son entourage. Dès qu'il joue il m'appelle pour me dire qu'il a encore cédé à la tentation et ça le rend malade mais c'est plus fort que lui. As tu des pistes pour que je puisse l'aider ? Que faut il que je lui dise ?
Merci et bonne journée

Adeline14 - 04/03/2024 à 15h02

Le point positif que tu soulignes est qu'il a conscience de son addiction. C'est déjà énorme car beaucoup ne se l'avouent pas.

Je pense aussi que ton homme doit manquer d'estime de lui. C'est souvent le cas dans ce genre d'addiction (de tout ce que j'ai pu lire depuis tant d'année). Ce manque d'estime de lui ne doit pas l'aider à se trouver un travail et quand il joue, il doit beaucoup culpabiliser ensuite. Surtout s'il t'aime et s'il a envie de construire quelque chose avec toi.

Le chemin est donc très long et semer d'embuche mais si je peux te donner quelques conseils (peut-être prématurés pour certains) :
- pousse-le à consulter un addictologue pour qu'il travaille en profondeur son problème. C'est déjà la clé d'un pas vers la guérison
- aide-le à trouver ce qu'il veut faire de sa vie : dans quoi il aime travailler, quels projets l'excitent, quels projets personnels il aimerait faire etc.
- ne lui prête jamais d'argent : il culpabiliserait et risquerait de les perdre lors d'une pulsion. Il faut l'aider mais sans jamais intervenir sur ses soucis d'argent
- Valorise ses qualités pour lui montrer que tu crois en lui qu'il doit lui aussi croire en lui

Chaque cas est très différent et complexe, mais si déjà il se sent aimé, qu'il trouve un vrai projet, qu'il retrouve des envies, qu'il se fasse suivre et qu'il puisse parler de tout ça sans tabou avec un pro, ce sera déjà génial.

Mon mari est un homme merveilleux, mais il a ses démons et malgré toutes ces qualités, son addiction nous a tué. On se bat toujours pour se reconstruire mais c'est terriblement difficile.

Ça n'est pas de leur faute et si on en a le courage on peut les accompagner. Tu as l'air de vouloir le faire donc j'espère que vous y arriverez.

N'hésite pas si tu as d'autres questions.

Biscotte12 - 04/03/2024 à 16h49

C'est exactement ça il se sous estimé beaucoup. Se trouve plein de défauts. En plus ses parents l'aide financièrement donc ça ne l'aide pas. Là il vient passer quelques jours à la maison ( parce qu'on habite loin l'un de l'autre) et je vais essayer de discuter avec lui mais je voudrais pas le brusquer. Mais il est ok pour en parler. Je vais faire de mon mieux pour l'aider parce qu'il y a de l'amour entre nous et je pense qu'il compte sur moi
Je te remercie pour ton aide précieuse et je te tiens au courant

Joe27 - 08/03/2024 à 11h22

Bonjour,

J ai rencontré mon compagnon il y a 1 an et demi, un rayon de soleil dans ma vie, je suis tombée amoureuse de lui. Il revenait d une vie à l étranger, il avait envie de repartir , j avais tjs voulu partir…
il y avait déjà des signes de jeux mais je n ai pas pensé une seconde à l ampleur que ca pouvait avoir. J assumais déjà beaucoup de notre vie mais j ai cru que c était une passade due au retour. Il est courageux, c est un bosseur, je ne doutais pas de lui.
Nous avons donc quitté notre petite ville, j ai vendu tout ce que j avais et nous avons pris ce départ avec tellement de joie…les choses se sont vite dégradées durant les premiers mois. Nous avions tt 2 trouvé un travail, nous gagnons très bien notre vie.
Nous avions prévu de mettre de côté pr avancer, acheter un jour et avoir un petit bout… mais je me suis vite rendue compte qu il ne mettait pas de côté… qu il payait le nécessaire et que le reste passait ds les jeux. J ai été prise de panique, on a essayé d en parler, mais mon petit coeur aurait du être plus dur avec lui… car ca a continué, son comportement a totalement changé vis à vis de moi, comme si j avais découvert qque chose qui le rendait furieux… et tout n a fait que se dégrader… des hauts des bas, du chaud du froid. Je me suis retrouvée en insécurité financière totale et avec qqn qui remettait ses démons sur moi, qui me faisait me sentir coupable de tout, qui me mentait, qui a fini par ne plus du tout vouloir assumer que le jeu était un danger. Même si dans le fond je suis certaine qu il le savait. Il a, sans peut-être s en rendre compte, commencé à me detruire…
Je me suis éteinte à petit feu dans un pays inconnu, sans repères, sans le pilier avec qui j avais cru partir:
J ai pris la décision la plus dure de ma vie je crois il y a 3 jours… je suis rentrée seule, je l ai laissé la. Je m en veux terriblement qd je pense à celui que j aurais aimé qu il soit mais je regarde la réalité en face, et je ne pouvais pas continuer à me laisser détruire… je dois repartir de zero, j ai 38 ans. Je dois faire le deuil de mon couple, de ma vie au soleil, de l appartement qu on avait, de tout… je suis tellement triste de ne pas avoir réussi à lui donner envie de s en sortir…
Tout ca pour vous répondre que c est très compliqué, que ca peut tout foutre en l air…
Qu il faut bcp de courage et de volonté pr se soigner, pr assumer, pr s en sortir…
Et qu on ne peut pas sauver un homme qui ne veut pas l être.

Adeline , je vous trouve très courageuse. Je vois en vous celle que j étais prête à être. Mais votre mari fait au moins un mea culpa, il s occupe de vous et de sa famille. Le mien a pris un chemin bien différent…

Adeline14 - 08/03/2024 à 14h51

Joe, ça me tord le ventre de vous lire. Parce que je comprends tellement tellement....

J'ai rencontré mon conjoint à 15 ans. Nous avons été les meilleurs amis du monde puis c'est devenu mon amoureux. J'ai été si folle de lui. Et c'est un homme tellement plein de qualités.

Malgré ça, son addiction a foutu notre vie en l'air. J'ai 39 ans, nous avons donc globalement le même âge

Le jeu s'est imposé tout doucement dans notre vie donc quand ça a été vraiment compliqué, nous avions déjà tellement construit qu'il m'a été difficile de tout quitter. Mais c'est un courage que vous avez eu et ça doit être terriblement difficile mais pour votre bien-être, vous avez bien fait.

Je compatis 1000 fois à ce que vous vivez. Moi de mon côté je n'ai pas la force de partir pour beaucoup de raisons mais ça ne veut pas dire que c'est le bon choix. Mais aujourd'hui, nous formons une famille à 4 qui est unie. Nous passons de bons moments avec nos enfants. Et tant que ça dure comme ça, c'est la priorité que je donne. Mes enfants.

Mais dans les périodes les plus sombres de mon conjoint, j'ai été sur le point de le quitter pour nous protéger. Il s'est toujours relevé pour ne pas nous perdre. A voir jusqu'à quand.

Après des années et des années de galères, j'ai fini par accepter que son addiction serait toujours là. Je ne peux plus rien faire pour lui. Donc je décide de me prioriser ainsi que mes enfants. Tant que nous sommes stables pour eux, et heureux à 4, je resterai. Malgré les blessures qui ne guériront jamais, malgré ce sentiment atroce d'être passé à côté de beaucoup de choses, malgré le manque d'amour que je ressens car je ne l'aime plus de la même façon.

C'est peut-être dur pour vous aujourd'hui, mais vous avez sans doute sauvé votre "demain". Bon courage à vous et bravo parce que vous avez su être là pour lui et vous avez su être là pour vous quand lui ne l'a pas fait.

Joe27 - 09/03/2024 à 15h04

Merci pour vos mots… qui me réchauffent le coeur.

« Se relever », si seulement il avait pu faire l effort au moins une fois…j aurais donné le monde et c est complètement contradictoire car quand je l écris je me dis que l enfer serait qd même revenu souvent…et que j ai sûrement pris la bonne décision pour moi, même si ca me coûte si cher intérieurement….

Notre histoire n est pas la même, vous avez des enfants et je comprends tout à fait que tout quitter aurait été bcp trop de coupures, de douleur pour vous et vos enfants…et pour lui aussi car je sais à quel point ils souffrent de tout ca même s il n y arrivent pas… c est ce qui me torture le plus, c est de le savoir peiné. Je n ai pas de nouvelles, c est qqn de très dur qui doit passer par des phases de colère, de tristesse mais qui doit se dire que ca va passer… même si à 40 ans, il doit se rendre compte que ca ne passera jamais en empruntant le même chemin…

et j ai aussi la boule au ventre qd je pense à tout ce que vous avez du vivre dans les périodes sombres… quelle solitude, quelle angoisse, quel sentiment d impuissance… et de tjs se demander : « c est ca la vie? »

Je plains de tout mon coeur les addicts…je sais que tout part de blessures passées, ils ont trouvé leur réconfort, leur échappatoire la dedans… et il leur faut bcp de force, de remise en question, pour s en sortir… et c est très rare…

J ai rdvz chez une psychologue et j ai l impression d y aller pour le réparer lui…je ne parviens pas encore à accepter que je suis seule mtnt… je finirai , j espère, par me réparer moi…
Je suis partie parce qu il m a brisée… je ne me reconnaissais plus…


Je vous souhaite d avoir de - en - de moments sombres.
Prenez soin de vous.
Merci encore pour vos mots ♥️